Nota a Gabrielle.

Necesito que confies, necesitamos los dos que confies un poco mas en lo nuestro, se que hay miedo, pero también hay amor, te amo con todas las fuerzas de mi alma, te amo Gabriela, y hoy mas que nunca estoy convencido que mi vida la quiero junto a ti. Eso es valioso asi como tu, eres mi Gabriela eres una mujer extraordinaria, eres mi niña. Ya viene en camino algo que siempre quisiste, no me niegues la oportunidad de hacerte sonreir. Te amo mi amor.

Grito.

Sigo en un grito. TE AMO.

Yo el mismo, yo te amo.

En estos ultimos dias he sabido lo que es ver un rostro y tener en la mente pero sobre todo en el alma a gabrielle, si a ti, te traigo a ti, te amo a ti, es novedad? creo que no, mejor dicho no lo es, ya son 2 meses y medio de no verte, de no iluminarme los ojos contigo, y yo que me habia porpuesto no contarel tiempo esta vez, no pude, no puedo aun te espero, junto a mi incipiente comienzo de coleccion de L.P. ´s (son como 20) y quisiera que esto fuera un estar dormido y que al despertar estuvieras ahi junto a mi viendome con esos ojotees hermosos que miran dulcemente, que dijeras estirando tu brazo, ten tomate tu chocolate( si de ese que solo venden en Oaxaca y en la tienda de la UNAM) De verdad sabe tan rico? de verdad crees que sea tan bueno? o tus manos le daban el toque justo de amor pa que me supiera mas que delicioso, asi era, lo sé, ademas me enseñaste la tecnica pa que se deshiciera bien y no quedaran grumos era el amor que se hacia tangible en algo quiza tan pequeñito, pero a la vez tan poderoso. Yo el mismo, yo te amo.

Todos mis dias.

Uno cree aveces que se puede entretener en empresas que llegan solas a la vida de uno, uno no tiene que hacer mas nada, ni peinarse siquiera, es ahi cuando uno se pregunta y porque no?, darse una oportunidad, quien quita y todo yo estoy anclado en una necedad, en una puta necedad, si, ha habido momentos en los que eso ha cruzado mi cabeza y es cuando recurre uno a esos remedios tal vez comunes y corrientes o baratos de creer que alguien mas puede cubrir o curar esas grietas, esos gritos enterrados. Ni madre, es querer curar una pulmonia con una aspirina, es querer hacerte pendejo aun sabiendo que no resultara, es como cuando un perro se quiere agarrar desprevenido pa morderse la cola, a pesar de los brillos, a pesar de saber que hay un sendero que se ve poblado de flores que brillan, no se puede, no se pudo, no hay eso que te hace bramar, que te pone a temblar, aveces estas cosas tienen que pasar para confirmar que te amo, y no es que necesite refuerzos para venderme la idea, simplemente se reafirma, es asi de sencillo asi de llano. Para que me hago pendejo si todos mis dias estan llenos de ti.

Al dolor y a la Soledad

Cuanto se tiene que caminar en la vida para sentir un gran cansancio? Cuantas derrotas necesita experimentar un ser humano para no encontrar sentido a su existencia? Cuanto dolor debe de correr por las venas de alguien para sentirse lo suficientemente intoxicado para no querer seguir? Alguna vez lo experimente de cierta manera, pero nunca atine a saber que era en ese entonces lo tan excepcionalmente doloroso para querer mandar todo a la mierda, pero no se trata de mi, hoy aun con esa derrota encima de mi existencia y de esta vida en la cual siento que llevo una carrera contra el chingado tiempo, en la cual por una razon me siento con un rezago de la misma chingada, una vida donde creo que no he logrado francamente gran cosa y hay veces que quisiera dar un paso de 10 kilometros, adelantarme y poder hacer que ese rezago no sea tan pesado, aun con eso no pierdo la fe, y se que por ahi hay algo para mi, creo que necesito focalizarme mas. Como lo dije no se trata de mi, pero que debe ser tan hiriente, y tan desgarrador para llevarse todos tus anhelos y todas las esperanzas, hacerte perder el rumbo? Se que esta vida es dolorosa y en estos ultimos dias lo he sabido un poco mas, nunca en mi familia habia rondado la muerte tan de cerca, a lo mejor es la falta de costumbre pero quiza uno nunca este preparado para eso, Porque el dolor llega sin avisar, porque se lleva consigo las esperanzas, la fe, la confianza y tal parece que se lleva el alma de las personas, porque te llevas a la gente que amo, porque? Es sin duda una de las circunstancias que menos puedo entender, porque al final no puedo hacer nada, ni el amor sirve en estos casos, ni la vehemencia, ni la lealtad, y aunque uno se apendeje en el momento preciso, si en ese momento que te da la vida para que puedas ser de menos un individuo pensante, un individuo a la altura emocional e intelectual de las circunstancias, pero no el ser humano o al menos yo no lo soy o no lo fui, y ahora no se ni por donde, no se dirigir la luz, no supe convertirme de menos en un chorro de yodo para intentar al menos curar una herida, ser un poco de luz en la tiniebla, ser ese ser con el que caminaras de la mano y a la par por el camino de esta vida, porque se que esas esperanzas algun dia las tuviste y a lo mejor aun siguen ahi. Dolor hijo de tu putisima madre, vete a la mierda, quien te invito, quien te abrio la puerta, no eres bienvenido, vete al puto vacio de donde vienes, ese que tu mismo generas y de paso le dices a la puta soledad que digo yo que la chingue, si, que rechingue a su puta madre por ser tan pinche inoportuna y por acompañarte.

Absurdo.

Todo esta perdido? Realmente lo está? soñe con lo mas y pude lo menos, es absurdo, es pendejamente absurdo, como se puede nublar el accionar, es tan estupidamente imperdonable fallar cuando no se debe, y ya no hay salida? Toda la confianza esta perdida? Todo el sentimiento? No puedo perdonarme eso, me siento portentosamente pendejo, aun con todo, sigo preguntando ya todo se fue al carajo? Por eso fui a buscarte pero no encontre mas que a todos tus vecinos entrar y salir, el jueves me dije, mañana no se ni como pero ire, no sabia que esperar, cumpli mi palabra de estar ahi, pero tu no llegaste, Que hacemos?

Solo tu.

y muchas otras cosas que tienes tu. Que solo tu tienes.